поймали два молдавана золотую рыбку, она им говорит:
-я спешу, поэтому у вас на двоих только одно желание!
те чуть не подрались, не могут решить, а рыбка все подгоняет!!! в конце концов один говорит:
-есть желание и пожелание...
-ну хорошо, только быстро!
-хотим, чтоб на берегу этой речки построили огромный пятизвездочный отель...
-сделано! а пожелание???
-...чтоб мы его штукатурили!!!!

Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

>> Новости: сорк скрафтил арку и нечаяно взорвал гиран! Мобы в катах принимают допинг! В товарищеском матче Баюм-клан,баюм выиграл с разгромным счетом 0-40! Дестр слился в френзи и тероризирует все живое! Отряд темных ельфов пошол купаться и стал отрядом светлых!
>> После брачной ночи гномки и орка гнома попала в реанимацию в тяжелом состоянии! Дварф скрафтил себе темную эльфийку, счастливчик! Некромант пришел в симетри и приручил всю нежить,есть угроза захвата мира! Извесного вора ТХ поймали! КАК они смогли его догнать?!
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой
- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

Главная задача паладина быть консервной банкой, глупо улыбаться и ковырять в носу, получая по башке пилюли от которых любой другой склеит ласты, и не давать мобам сорваться на магов и DD вызывая у онных мобов жгучую ненависть своей невозмутимостью и непробиваемостью

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА)
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это, кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал- отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят, его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные...
Вы бы сходили, посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная, торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на > частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в > проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, > поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы > движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 > градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг > во избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных > Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание > столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС > ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА > СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ > АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 > ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", > Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ > СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ > БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО > КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас > сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас > спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал > 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда > сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 > пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни > малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских > маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми > и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го > корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз > настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить > ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
> Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заповедь кланов в л2:

Памятка любого клана л2:
-если нас убили,то во всем виноваты лаги
-лаги только у нас,у врагов же супермегатрушный инет
-если наше пати слили вары ,то их всегда 2-3 пати
-если мы слили 2-3 варов своим пати,то у них была минимум фуллпачка
-если нас убили значит мы были в афк(курили,пили ,общались с любимой девушкой -непременно фотомоделью)
- -если нас убили мы были без баффа
-если мы убили ,значит мы были на сельфах , а враг непременно набафан
-если у врага не прошло сало или летал то он лох и нуб,если же у нас то это чисто невезение и лоттерея
-если меня слил вар 1 на 1 то он всегда выше левелов на 10
-все враги донаторы и друзья админов
-нас убили только потому что у врагов сапорты 78+ и никак иначе
-только у нашего клана есть история,а кланы врагов сброд- однодневки
-если враг тебе угрожает реалом в пм то он ублюдок,а если ты ему -то он просто вывел тебя адеквата из равновесия.
-если нашу пачку слила пачка врага,то в нашей пачке был только один живой игрок и остальные окна
-если мы слили пачку врага,то в той пачке были все живые игроки и ни одного окна
-если мы взяли замок то мы мега папки,если невзяли значит врагам помогали админы
-если мы случайно сдохли на каче ,значит именно в этот момент мобов немеренно усилили админы
-если враги караулят респаунт эпика то они непременно задроты у которых в реале ничего нет кроме л2,если же дело касается нас-то мы просто ждем эпика с минуту на минуту
-все враги зерг ,потому что их много,если же много нас то это просто такой хороший наш он-лайн или клановое мероприятие.
-все враги криворукие нубы,а мы на любоми левеле мегапапки
-если мы убили Баюма то это в порядке вещей,если враги -то Баюм умер от стыда
-если у нас в сентябре упал онлайн-значит все после отпуска вышли на работу,если онлайн упал у врагов значит начался школьный учебный год
-все враги непременно либо потные школьники которых бьют одноклассники,либо взрослые имбицилы,которые ничего не добились в жизни
-сапорты качаются очень тяжело себе,врагам же их либо дарят либо они покупают готовые прокаченные акки
-после того как ты убил вара,который меньше тебя по левелу надо непременно сказать "НУБ!",если же убили тебя и обозвали нубом ,то надо сослаться на лаги(см.пункт 1)
-если какой-то клан не принимает от нас вар то они сцыкуны,если же мы не принимаем вары-то у нас просто максималка варов
-если ты поднял лут с пк то это игровой процесс,если же с тебя подняли лут то они непременно крысы
-если на осаде враги случайно убили своего кастующего -то они криворукие,если же мы то виноваты несусветные лаги
-все враги задроты у них нет никакой личной жизни,мы же играем редко и качественно,чередуя реал и виртуал

нубы изучая латынь случайно вызвали дьявола!
***
а твой муж на работу ходит??
-ходит!
-правильно я своему на проезд тоже денег не даю!
****
начальник с грозным видом залетает в цех и орёт:
-я же говорил не курить на работе!
(один из подчинённых):
-а кто работает то??
***
жена звонит мужу на мобильник:
-дорогой ты где??
-на охоте.
-а кто кто так громко сопит рядом с тобой?
-МЕДВЕДЬ
*****
доктор вы мне эти стеройды прописали что бы я стал сильнее,не так ли??
-да,а в чём дело?
-я пузырёк 2 недели не могу открыть!!!
***
водитель после серьёзной аварии пришёл в себя и первым делом спросил: где я?
-в 25
-палате или камере?
***
2медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.один говорит:
-как бы мне хотелось одну зиму неспать,что бы посмотреть на дурака который приклеивает их обратно!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

ночь, стук в дверь
хазяин как обычно
-кто там
в ответ молчания, ет ихораз
-кто там
-Жан Клод Ван Дам
-Я как счас выйду, то все 4 тягла дам, и Жану и Клоду и Вану и Даму

Овощной магазин. Вбегает запыхавшийся мужик. Подбегает к продавщице и говорит.. Свекла есть ?? тока быстрее. быстрее.. Продавщица:
- Есть. Есть
- Тогда мне грамм 400. только нарежьте мне ее кубиками. И Быстро.....
Продавщица ухмыльнувшись режет ему свеклу. Мужик берет ее и размазывает свеклу по себе лицу. по волосам . по шее. Короче весь красный в свекле.. Кидает 100 долларов продавщице на прилавок. говорит спасибо и уходит. Эта ситуация повторяется три дня подряд. На четвертый день прибегает опять Кричит - Свекла есть.. тока быстро.... !!!!! Продавщице это порядком надоело . она и говорит:
- Мужчина. Сегодня свеклы нет...
Пауза.....
- А морковь то есть ???
- Морковь есть...
- Супер.. !!! Тогда мне грамм 400 и нарежтье... И тока быыыыстро!!!!!!!!!!!
продавщица режет мужику морковь. Мужик опять натирает ей лицо.. Но уже не сильно доволен.. Но натирает лицо дальше.
Продавщица не выдержала и говорит...
- Мужчина.. Вы же взрослый человек. а занимаетесь какой-то херней !!!!
Мужик:
- А че, свекла есть ??????????????

Статья в газете:
Здраствуйте внучата, прослышала сейчас нынче молодежь увлечена забавой заморской названием Lineage 2. Конечно наслышана о трудностях которые молодые богатыри испытавают в игре. Предлагаю уникальную методику заговоров:

Заговор на удачный дроп
Заговор на удачную заточку
Заговор на успешный поход на РБ
Заговор на успешную осаду
и много других

И проклятия:

На дроп с ПК
На лагодром противнику
На лом вещи при заточке
На прохождение сала и паралича
От вас мне ненужно ничего :
Нужна лишь только фотография вашего персонажа из игры,
и немного даров (чуток ресов или комон шмот ненужный).

Я проведу заговор и шансы успешной игры значительно вырастают.

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
уже можно утопить её навсегда...

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Вот вам анекдот про орка:
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.
Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.
Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...